Catalunya Ràdio | «Les mil i una nits»: los celos, con la sexóloga Carme Sánchez (2013)

Del guion de Roser Amills para «Les mil i una nits» · Catalunya Ràdio

Les 1001 nits Els gelos

1) Sistema de la mandarina

Explicaré una teoria meva que té a veure amb aquesta fruita per evitar la gelosia, jejeje (la meva teoria consisteix en que veiem la nostra vida com una mandarina, amb molts de grells, i així evitarem que si en faltés un s’acabi el món, i per tant no ens obsessionarem tant amb la parella com per emmalaltir de gelosia)

2) Consells per estimar sense gelosia

Hi ha un llibre meravellós que parla de tot això i que recomano molt: es diu El laberinto del amor” i l’ha escrit Óscar Pujol, editat per Libros del silencio. Explica que l’amor requereix grans dosis de generositat i dóna 5 consells que em semblen fonamentals per evitar relació de gelosia:

1. mai hauríem de donar per suposat que comprenem tot el que fa i diu la parella (millor tenir curiositat i contrastar per evitar malentesos)

2. Malgrat no ens agradi el que fa, el/la continuem estimant? O només l’estimem perquè fa el que volem?

3. Mai hem de pensar que només nosaltres podem fer feliç la parella, no és així

4. El que si podem fer és posar tot de la nostra part per a que hi hagi en la parella tranquil·litat i confiança (i no jugar a provocar gelosia)

5. I mai, mai, acceptar la humiliació com a forma d’amor: uns cops estem temptats d’humiliar nosaltres, altres cops sentim que ho mereixem… la humiliació no és amor, mai.

3) La meva teoria del futbol per sublimar gelosia

els simis en grup ataquen a altres simis per fer-se amb les seves dones. Aquesta manera territorial de defensar un camp és idèntica a la manera d’entendre els equips de futbol i es basa en “lo meu / lo teu” i el desig de defensar lo propi atacant a l’altre. Si els homes acceptessin que tenen a dins aquests sentiments de possessió potser evolucionaríem i ho podríem deixar com un joc en el camp, i no portar-ho a casa. No passa res si un altre home mira la teva dona, no passa res si una altra dona mira el teu home, estigues orgullós/ orgullosa!

4) Els perillosos missatges del que és l’amor: “When a men loves a woman”, Percy Sledge 1966.

La va posar de moda Michael Bolton 25 anys més tard i diu perles com

• Quan un home estima una dona s’obsessiona i és incapaç de pensar en res més
• Renunciaria a tot, al món sencer, per la seva companyia
• No li veu cap defecte i abandonaria al seu millor amic si ella li demana
• És capaç de gastar-se tots els diners per a que ella li faci cas
• I per acabar, i no menys important, dormiria sota la pluja si ella li ordenés.

Compte, noies, si promovem aquesta idea del que és estimar… no ens hem de sorprendre si acaba dient-nos si ens podem posar minifaldilla o podem quedar amb les amigues… Proposo un títol alternatiu:”Quan un home s’obsessiona fins a ratllar la patologia i sacrifica la dignitat per acabar fent el ridícul més espantós… Quina noia vol un home capaç de dormir sota la pluja perquè algú li diu?

5) I un altre missatge perillós: “Every breath you take”, dels Rolling Stone.

Súper èxit de tots els temps, i la va interpretat també amb èxit the Police: no parla en absolut d’amor, sinó d’un home que li canta a una dona que l’ha rebutjat i ell li diu que seguirà cada passa que doni, cada moviment que faci, que estarà pendent de amb qui passa les nits… Els gelos dels ex són molt inquietants! Hauria d’estar en el nº 1 de la llista de cançons d’acosadors embogits!

La gelosia no et deixa viure?

Gelosia, gelosia i més gelosia. Sofrir-los de forma moderada és una resposta emocional normal però sentir-la sense control la converteix en patològica. És un senyal que a nivell psicològic hi ha alguna cosa que no va bé. En la seva definició més bàsica, la gelosia constitueixen allò oposat a la confiança.

Cal saber marcar distàncies

la gelosia és un tema que es treballa a dues bandes, i qui és “atacat” pel gelós és perquè ho ha permès. És un joc pervers que ja comença als instituts, quan les noies afirmen que si un noi s’enfada quan elles en miren un altre vol dir que les estima, i ho potencien per posar-lo rabiós. Sembla mentida que avui dia, amb tota la informació que hi ha, hi hagi casos de mossos d’esquadra que han d’entrar a instituts a separar a un noi i una noia de 15 anys que s’estan agredint per gelos. Hem d’educar als nostres fills en la comprensió de que ningú pertany a ningú.

6) La gelosia és el pa de cada dia? Fes-t’ho mirar!

Són més de les deu i ell encara no ha arribat. “Què estrany”, pensa ella, mentre va acumulant un nus en l’estómac que la fa respirar agitada. No pot estar-se quieta: “On serà a aquestes hores?”. “Aquest matí estava raro, potser té una aventura, ja m’ho va semblar l’altre dia quan…”. Vés amb compte: l’encadenament compulsiu d’aquest tipus de deduccions irreals pot fer molt mal, crea malentesos i fa veure destacats plànols falsos de realitat. Quan la gelosia és molt freqüent, intensa i duradora i sorgeixen sense cap motiu, es fa patològica i és aconsellable acudir a un professional especialitzat en teràpia de parella.

La gelosia obsessiva sol ser una manifestació d’alguna cosa que no va bé en la psique del gelós, alguna cosa que pot ser molt més profunda que la desconfiança i sol requerir l’ajuda d’un especialista: si un membre de la parella està encegat per la sospita, l’ansietat i el temor, l’altre se sentirà atrapat i emocionalment ofegat.

El diagnòstic: inseguretat i baixa autoestima

Quines són les “condicions” del vostre compromís? Penseu ambdós que són racionals?

Dediques la mateixa energia a controlar-lo que a cuidar de tu i les teves coses? Consideres que enriqueix en alguna cosa la teva vida sofrir a causa de tantes sospites?

Les mesures generades a partir de la gelosia varien en un ampli rang que va des d’exercir vigilància sobre la parella buscant signes probables que l’altre ha establert una relació paral·lela, fins a les demostracions més crues de violència verbal o física.

Símptomes

Quan estem irracionalment gelosos tendim a sentir-nos ansiosos, hostils i deprimits, a rumiar obsessivament sobre el greu perill de perdre el nostre estimat / a, a ser suspicaces contra tots els seus actes, a exigir contínuament proves o paraules d’afecte i a intentar estar amb ell o ella pràcticament tot el temps.

La ràbia, tristesa i humiliació, sensacions també relacionades amb la gelosia, motiven un comportament que busca l’allunyament de qualsevol tercer, imaginari o real.

El tractament: dialogar i buscar ajuda

Sobre la gelosia “suau”, Teresa Vaquer, psicòloga de parella i sexualitat de Grup Luria, apuntava fa uns anys en una entrevista que li vaig fer: “És impossible no tenir gelosia, quan es vol alguna cosa temem perdre-la, però cal transformar la gelosia en energia per cuidar el que un vol i no per destruir-ho. No cal negar-se al sentiment de gelosia, però que no determini la nostra conducta: per exemple, com sento gelosia no vull que vagis sola al sopar d’empresa i si hi vas m’enfado i no et parlo en dos dies…”; no serà millor que ella vagi al seu sopar i l’endemà et posis ben maco, li regalis una flor i el convidis a fer una passejada de la mà, o al cinema?

I si ets tu qui sent gelosia, no perdis de vista que no pots estimar a una persona plenament tret que confiïs en l’altre. Teresa Vaquer advocava també aquí per educar la seguretat: “Cal recuperar la serenitat, el fet que la teva parella estigui amb tu i no amb una altra persona ja és indici que t’estima, i no haurien d’existir motius, sense precedents reals, que et facin pensar el contrari. Evita pensaments destructius i intenta substituir-los per uns altres de seguretat i confiança que ajudin a frenar-los.”

Augmentar la confiança

En la mesura en què consideris que la parella no és una propietat es podrà dialogar i establir estratègies per resoldre l’actual situació.

És fonamental que s’articulin les idees de confiança i amor: estimar és creure en l’altre. I igual que s’acarona el procés conjunt, ha d’acaronar-se el viratge individual. Per a això, ha d’existir el consens que cadascú tingui una certa vida pròpia que procuri una convivència serena.

És important que el gelós reflexioni sobre el seu afecte, tractant d’entendre que el fet que la seva parella tingui amistats i desitgi compartir temps i espais amb altres no implica necessàriament que hagi deixat d’estimar-te.

Un altre punt important és la comunicació de les sensacions de malestar relacionades amb les escenes de gelosia a la persona que les propícia amb la finalitat de que el subjecte es faci conscient sobre l’efecte del seu comportament i l’abisme que pot obrir-se entre ambdós si persisteix en la seva conducta.

I sobretot procura ser tolerant i deixar-li el seu espai a la teva parella: cal arriscar-se al fet que passin coses noves, probablement no subjectes a un control total. Evita aquest impuls irrefrenable que et porta a estar en tot moment controlant i preguntant-li sobre el que fa i amb qui. D’aquesta forma l’única cosa que vas a aconseguir és que se senti cada vegada més atabalat i atossigat.

Consell final: la gelosia pot ser una malaltia i necessites ajuda…

Si encara penses que no és moment d’acudir a un terapeuta, comença per comentar el que us passa amb algú de confiança i demana consell. Els punts de vista d’altres persones ajuden a analitzar el que ens passa de forma objectiva i a trobar solucions, descobrir les pròpies pors i encarar-les, veure les necessitats inconscients que ho motiven tot, etc.