Tipos de pareja por orden alfabético
Pareja activa
todo el día haciendo cosas… se apuntan a todo son socios del club de lectores, de la piscina, del teatro… Además, son miembros de un sindicato, presidentes de la comunidad, monitores de scouts, ella estudia esperanto, él toca el triángulo en una banda..todo para no verse.

Pareja altruista

El amor altruista implica una entrega desinteresada al otro sin exigirle reciprocidad y depositando la confianza en él, y además es sacrificado, paciente y amable, anteponiendo la felicidad de la persona amada a la suya propia. Este tipo de amor, que responde al concepto clásico judeocristiano de amor, no parece ser muy frecuente, según los expertos.

Pareja amigovios
Pareja amistosa no busca el amor, sólo necesitan intercambiar cuidados, afianzar la seguridad económica y evitar la soledad. Emerge de la amistad pero no hay indeterminado punto fijo de inicio. Es un amor sólido, estable y llega a sobrevivir las crisis pero no contiene la pasión dramática.

Pareja Backup
Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’, le falta algo.

Pareja buenazo-histérica
Ella es gritona, prepotente y caprichosa, y él es un pan de Dios, amoroso y extremadamente adaptable a catástrofes.
Ella se la pasa resaltando las falencias de él delante de todo el mundo, pidiéndole cosas o poniendo mala cara porque trajo las compras equivocadas, tiró un vaso de agua sobre la alfombra o se olvidó de comprar limones cuando fue al supermercado. Una quejona de todo y por todo.
Es una castradora innata, no le da independencia en nada!!!. Por ejemplo: Si sus amigos de soltero vienen a su casa a comer o a ver un partido, la tolerancia de la histérica dura quince minutos. Pasado ese tiempo, se escucha un graznido que dice: «Amor, puedes venir POR FAVORRR», se meten en su pieza y se escuchan susurros ininteligibles. Cuando el pobre tipo sale, le dice a sus amigos siempre lo mismo: “Chicos, Soledad se siente enferma y nos tenemos que ir”, o bien un apesadumbrado «Amigos, se hace tarde, y como el dpto es muy pequeño, no tengo donde invitarlos a quedarse»

Pareja caracol
son los que están todo el día babeándose, demuestran su amor delante de todos, no los puedes separar ni con agua fría.

Pareja Caroline y Charles Ingells, los de la Casa de la Pradera
lo hablan todo, pero en especial, hablan mucho con los hijos. Él entra por las noches en la habitación del mayor y le dice:
– Hijo mío, tenemos que hablar. ¿Crees que haber suspendido doce es bueno para tu futuro? Pero no te quiero agobiar… Encima de la mesilla te dejo las cien mil pesetas para eso que no me puedes contar, mañana hablamos y echamos unas canastas, ¿eh?

Pareja compañera
Hay un factor soso acaramelado que los une, por lo que la pasión no existe, pero puede desarrollarse. El gran problema en estos casos es que las infidelidades pueden hacerse presentes si se deja demasiado de lado el tema pasional

Pareja constructiva
son parejas sin miedo a discutir ya que admiten que es el único modo de llegar a acuerdos conciliadores. En sus discusiones no olvidan apostar por los diálogos antes que por la pelea. En este tipo de parejas existe más tensión que en las elusivas, pero también más emoción, diversión y, por supuesto, más calor humano.

Pareja conviviente
dicen que no son un matrimonio, pero mienten. ambién hay que tener en cuenta que las uniones consensuadas, es decir, las parejas de hecho, no suelen figurar en la mayoría de estudios sobre rupturas, puesto que no constan en ningún registro, salvo excepciones. Y estas parejas también se separan, tienen hijos y forman nuevas parejas.

Pareja Corel
Cuando se desmaquilla no es tan guapa, pero es tan buena…

Pareja D.O.S.
Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

Pareja de amantes
El amante parlanchín: es el típico hombre que cuando está en la cama con una mujer se las da de relator del encuentro, igual como si estuviera relatando un partido de fútbol. Habla sobre las posiciones, te dice lo que está sintiendo, te pregunta cómo lo está haciendo y cuando acaba, es muy probable que exclame “goooooool!!!”.

El amante tortuga: entra en esta categoría el típico hombre perezoso que piensa que sólo permaneciendo ahí con su pene erguido es suficiente para hacer acabar a una mujer. Al final, ella termina haciendo todo el trabajo mientras que la tortuga sólo disfruta. Claro, como mujer es rico tomar el control y ser dominantes pero ¿todo el rato?. No, pues, no sean flojines.

El amante semental: es el típico chico egocéntrico, que sabe lo que tiene entre sus piernas y por eso le encanta verse actuar (su fetiche máximo pueden ser los espejos para mirarse todo el rato) y se jura en una película porno (es su sueño). Lo malo es que su egoísmo no lo hace preocuparse por el placer de la chica que tiene al lado porque además jura que sólo con su pene basta para volverla loca y hacerla acabar.

El amante oso de peluche: este tipo de hombre es apreciado a veces pero cuando son muy exagerados puedan causar el efecto contrario en las chicas. ¿Por qué? Bueno, porque pueden llegar a ser demasiado abrazadores y besuqueros cuando hacen el amor y caer en el empalagosamiento máximo. A fin de cuentas, igual a una le gusta que saquen ese lado salvaje y dominante que llevan dentro, ¿o no?.

El amante unicornio: algunas dicen que lo vieron, otras aseguran haberlo tocado pero no hay clara evidencia de que existan. El amante unicornio es el amante perfecto, pues posee la cantidad perfecta de pasividad, agresión, pasión, velocidad, ritmo y sentimiento que harían llegar al cielo a cualquier mujer. Algunas creen que este tipo de hombre no existe.

Pareja de cómicos
tienen un espectáulo cómico perfectamente preparado, uno es el serio y el otro el gracioso, uno le da el pie al otro para que cuente el chiste, “mi pepe sabe uno muy bueno, cuéntales cariño cuentales….”

Pareja de novios
Ana es novia de Luis. Ella lo quiere muchísimo y están planeando casarse en unos meses, sólo hay un punto que le molesta: Luis la deja plantada con frecuencia.
Ana se ha enterado de que algunas veces Luis sale con otras chicas, incluso hay quien le ha dicho que tiene un hijo, sin embargo ella piensa que una vez que se casen, él tendrá que sentar cabeza.
Lo mismo le ocurre a Ricardo que es novio de Leticia. El está enamoradísimo, lo único que le molesta es que ella se porta muy exigente.
Siempre quiere que él le lleve regalos, y lo presiona constantemente para que le dé cada vez más.
Ricardo piensa que una vez casados ella tendrá que ajustarse a lo que él pueda darle y estos problemas desaparecerán.

Pareja dependiente
Uno depende del otro y está sometido a él. Siempre es uno el que decide que hacer, donde ir, que les gusta hacer a los dos…….Mientras que el otro, cuando pasa el tiempo ya no se acuerda ni de quien era, pero tiene tan lavado el cerebro que posiblemente ni intente acordarse…

Pareja destructiva
Se pasan el día echándose cosas en cara, discutiendo, esa es la base de su relación…..Hasta se acostumbran a ello, se puede llevar a extremos muy pero que muy desagradables….

Pareja Dharmática
Es la pareja complemento, tienen virtudes opuestas y por lo tanto complementarias a expresar. Es una pareja de crecimiento y servicio. Dharma significa servicio. Todos los seres tienen en el plano su pareja dharmática. Pueden tener como todas las parejas discusiones o problemas pero hay conceptos básicos en los que ambos concuerdan. Tienen el mismo nivel de evolución.

Pareja Disco Duro
Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Pareja divergente o disociada
uno es activo, inquieto, con proyectos y realizaciones personales, en tanto que el otro es pasivo y dependiente. Es una pareja despareja. Tienen frecuentes peleas. La armonía sólo es posible cuando uno se somete al otro. A la larga los dos miembros maduran siguiendo caminos dispares y se distancian «hasta convenir que no tiene sentido seguir juntos». La mitad de estas parejas que acuden a consulta intentan «mejorar la relación».

Pareja e-Mail
De cada diez cosas que dicen nueve son tonterías o puritito spam.

Pareja Elena Ochoa
están deseando juntarse con otra pareja para hablar de sexo. Les va el sexo oral: sólo hablan de lo mucho que lo practican y sacan a relucir todas las miserias…
– Ésta no tiene orgasmos, la única vez que creí que llegaba, en realidad, se trataba de un ataque de asma: «Ah, ah, ah…».
Y ella contesta:
– Éste siempre está cansado, lo único que se le pone duro son las cervicales… etc

Pareja elusiva
tienen miedo a los conflictos y esconden los sentimientos negativos. Fingen normalidad cuando algo les molesta y así acumulan resentimiento. Ninguno dice realmente lo que piensa, o desea, por miedo a originar una disputa. De esta forma, terminan por no conocerse el uno al otro, en su obsesión por mostrarse a diario agradables el uno al otro.

Pareja empalagosa
Esto además de un tipo de pareja, es también una etapa dentro de cualquier relación. Es la etapa en la que no paran de liarse y de meterse mano, esten donde estén, o casi, y de darse besitos, sin que les importe nada…Además se miran con cara de bobos…..Ay ¡¡¡¡¡¡ si nos vieramos la cara……..

Pareja en pie de guerra
Si es algo que ella quiere y yo no estoy interesado en ello o simplemente va en contra de mis principios, ideales, deseos, necesidades o temores, lo mismo se realiza. Por ejemplo, si ella considera importante vacunar contra la gripe a nuestras hijas aun cuando a mi me da temor el efecto de inocularles un virus para que el cuerpo genere un anticuerpo, ella usando alguna frase de desprecio hacia mi forma de pensar, vacuna a nuestras hijas, generalmente cuando estoy trabajando. Este punto tiene una apertura mayor cuando el dinero es necesario para lograr ese “algo” que ella quiere

Pareja escandalosa
Aquí, la cosa es con show interactivo y multimedia… se gritan de manera recíproca. El numerito más famoso que poseen es discutir en la calle y que uno se vaya caminando y el otro lo siga y lo agarre del brazo para retenerlo. Son como un espectáculo teatral callejero, que incluye amigos, transeúntes y policías que no quieren participar de la obra, pero lo terminan haciendo.
Son celópatas, posesivos, irracionales y, lo peor de todo, no tienen vergüenza. Hacen cualquier cosa para ser el centro de atención (ya sea para que los miren, los consuelen o los atajen cuando se están por agarrarse a combos con un tercero). Cuando van a una fiesta, por ejemplo, uno de los dos se emborracha y termina arruinando la velada. A veces ella pone mala cara hasta que él estalla de ira, a veces uno de los dos coquetea con un tercero, y otras veces ella agarra de los pelos a alguna soltera que tuvo la mala idea de mirar de reojo a su novio. Lo que sea sirve, siempre que atraiga las luces.

Pareja Excel
Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.

Pareja fashion
Por lo general están vestidos siempre con las últimas tendencias, aunque a veces no les quede nada bien, es muy fácil identificarlos, se la pasan posando para las miradas ajenas. Sus movimientos están totalmente controlados y no existe nada fuera de lugar. La pareja gira en torno a las tiendas de vestir, calzados, etc.… Siempre deben poseer algo más o a lo sumo igual a lo que tienen sus amigos. Sufren de un importante estrés ya que terminan todos sus días totalmente contracturados ya sea por sacar culo o mantener esa mirada sensual. La imagen lo es todo, obvio. Y bueno… Nada….

Pareja fitness
Lo mas probable es que su relación haya comenzado en un gimnasio. Ella admirando sus bíceps y el sus glúteos. Siempre están Pum para arriba, con ganas de no terminar el día. Es muy difícil encontrarlos en casa, si no salieron a correr se fueron al gimnasio. Su vestimenta es típica: zapatillas, medias tres cuarto, shorts, remeras, buzos y reloj con tres cronómetros.
Son los mejores para invitar a cenar ya que los gastos son mínimos, solo una ensaladita y una gaseosa Light.

Pareja generación canguro
Otro tipo de relaciones cada vez más frecuentes tienen que ver con esquemas en los que no necesariamente existe un lazo emocional. Por lo general cada una de estas personas que conforman estas relaciones viven en casa de sus padres y no desarrollan relaciones duraderas; se juntan para pasarla bien. Los participantes de estas parejas salen a comer juntos o de fin de semana y después vuelven a su casa paterna. Son las que se llaman “generación canguro”, donde aprovechan los beneficios de los solteros y los privilegios de los casados.

Pareja gorda
Los une la Pasión, la pasión por comer. Y si, sus conversaciones en las primeras citas están relacionadas con la comida, de seguro se conocieron en una cena. Siempre deben contar con su propio vehiculo ya que llevarlos implica dejar afuera al resto de amigos.
La mayoría se sienten felices de ser gordos, mostrando sus abdominales sin complejo alguno. Son muy amigables, quien no tiene un amigo gordo y que de seguro es uno de los más fieles. Lo bueno de ser amigo de una pareja de gordos es que para ir a cenar a su casa no tienes que preocuparte por la comida, ¡Va a haber de todo!

Pareja Hardware
A la que se la busca por su diseño exterior… por su aspecto puramente físico.

Pareja hippie
Son de vida comunitaria, ellos viven del amor y la paz .. de barba notablemente largas al igual que sus cabellos (algunos Hippies lo llevaban al estilo afro) Ropas de colores brillantes (algo psicodélicos) Les agradaba tocar y componer música Utilizan mucho el incienso. En la mayoría de ellos el uso de drogas como marihuana, hachìs (no el estornudo típico) y alucinógenos, son algo habitual ya sea para diversión o para lograr una «expansión de la mente y la conciencia» mediante la «Experiencia psicodélica». Seguro que más de uno habrá pasado por esa experiencia sin ser un Hippie.

Pareja indiferente
Estos no se sabe porque siguen juntos…Algo habrá, porque entonces no se explica…No se demuestran cariño, se tiran perlas el uno al otro en público, a matar…Sin embargo siguen juntos y estarán así muchos años….cosas de la vida…Se han acostumbrado a estar juntos…

Pareja Internet
Hay que pagar para tener acceso a ella.

Pareja joven
la problemática prevalente son las infidelidades y los enamoramientos alternativos. También surgen problemas con el reparto de tareas domésticas.

Pareja Karmática
Es la pareja de sufrimiento con la que ambos van a padecer todo lo que les falta aprender. En general, cada uno adopta roles con los que refuerza los patrones mentales del otro.

Pareja liberal
Es aquella donde cada uno hace lo que quiere, prácticamente todo, esta permitido, aunque claro, hay que fijar las reglas… Son aquellas en las que salen mas por separado que juntos, en las que muchas veces parece que no tuvieran pareja, vamos…

Pareja lúdica
Hay poco nivel de compromiso. Salen con varias personas pero procuran no desarrollar la dependencia del o la enamorada. Es francamente diversión, cero compromiso.

Pareja Macintosh
Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de la gente saben la dicha de tenerlas.

Pareja madre hijo
si él pide una coca-cola ella le dice “no cariño que la coca-cola te da gases, mejor te pides un agua”. Y si al elegir los platos él pide espagueti a la marinera, ella le recrimina:
– Pero Paco, si no te gustan.
– Pues entonces póngame ravioli. ¿Cariño, a mí me gustan los raviolis?

Pareja matrimonio 100%
Cabe decir que el matrimonio convencional, religioso aún en mayor medida que el civil, continúa vigente como primera opción, es decir, entre parejas más o menos jóvenes que forman un hogar por primera vez. Que esta unión convencional funcione, ya es otro tema.

Pareja mayor
padecen problemas con el cambio de papeles y de responsabilidades. Los hijos se van, llegan la menopausia, prejubilaciones, enfermedades graves…

Pareja mediana edad
un serio problema para este tipo de pareja es la relación con las familias, sobre todo cuando nace la tercera generación. La injerencia de los suegros supone un peligro. Suele haber problemas con el reparto de responsabilidades respecto a los hijos, la casa, la economía…

Pareja mejores amigos
buenos amigos, ya sea que sea una relación de segundas nupcias o después de una larga amistad, primero se conectan mentalmente y luego si hay suerte, también físicamente.

Pareja Microsoft
Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?».

Pareja Milli-Vanilli también conocida como Pin y Pon
todo lo hacen juntos , son el dúo dinámico, llevan las mismas ropas y hablan siempre en plural “nosotros no somos muy de pescado”. Este tipo de pareja se reconoce fácilmente cuando progresan y se compran dos chándals exactamente iguales, la única diferencia es que el color fosforito de las zapatillas de ella es rosa y el de él es verde. Esta pareja, como doctos doctores del lenguaje,borran todos los pronombres, verbos y anécdotas en singular de su vocabulario. Se las ingenian como maestros de la RAE para relatar absolutamente todo en la primera persona plural: «A nosotros nos encantó esa película», «La zanahoria no nos gusta», «No somos de salir mucho».

Pareja Mouse
Funciona sólo cuando la arrastras.

Pareja Multimedia
Hacen que todo parezca más bonito.

Pareja Netscape
¡Es tan servicial!… ¡pero tan fea…!

Pareja Ozzie y Harriet
basada en la perfecta división de tareas, el hombre toma el papel de abastecedor total, tiende a dominar en todos los aspectos de la vida en pareja , desde un programa de televisión hasta el coche que comprarán. La mujer toma el papel principal de atender a su marido y su casa.

Pareja Paintbrush
Puro adornito y nada de sustancia.

Pareja paralela
En la pareja paralela no hay una pareja. Cada uno es una isla dentro de un mismo ambiente. Hacen su vida personal y raras veces se cruzan. Son distantes y desafectivizados.
Pareja perfecta
Es aquella que delante de la gente da la apariencia de que todo es genial, maravilloso, somos los mejores, los de más éxito profesional, los que más salimos, viajamos….Y que sin embargo es solo apariencia… son la envidia de todos, encantadores, maravillosos. Si están juntos, son fantásticos, si están separados, también. Se quieren, pero no se agobian. Los amigos, cuando están en crisis, van a consultares a ellos. Pero un día, por sorpresa, ella confiesa:
– Lo hemos dejado, era insoportable, no lo aguantaba más…

Pareja posesiva
Todo lo contrario a la pareja liberal, es aquella en la que no se puede hacer nada sin contar con el otro. Son los celosos, los que siempre van juntos a todas partes, los que sobre todo al principio de la relación van juntos de la mano y no se sueltan ni para ir al baño…Los que cuando quieres hablar con uno de ellos, el otro pone la oreja y te acaba contestando él…Además hay una variante en este caso, que son la «pareja posesiva, posesiva tambien con los demas»: Estos ya se creen los reyes del mambo, los sabelotodo, se comportan con los amigos igual que entre ellos mismos…

Pareja PowerPoint
Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.

Pareja práctica
los amantes tienen un «retrato» de la pareja que necesitan en cuanto a personalidad, intereses y nivel social, y piensan que lo importante es que sean compatibles y que cada uno satisfaga las necesidades del otro. Los prácticos creen que si hallan a la pareja adecuada, la relación funcionará y después surgirá el amor.

Pareja profesor alumna
ella suele ser más joven que él, y a ella le encanta la cultura de él… y a él sus tetas grandes.

Pareja racional
domina sus emociones. La sensibilidad es considerada como una debilidad. La relación es lógica, ordenada y normatizada por acuerdos intelectuales entre ambos.

Pareja RAM
Aquella que olvida todo apenas se desconecta o nunca recuerda qué hizo la noche anterior.

Pareja Refrigeración Líquida
Por mucho que te esfuerces nunca se calienta.

Pareja romántica
se inspira en las películas de romances de Hollywood. Constantemente alimentan su amor mandándose tarjetitas de cumpleaños, escribiéndose poemas de amor, etc.

Pareja santa-demonio
Antes de conocerla, él era el peor partido del mundo: mujeriego, Jugaba hasta en Pepito paga doble, mentiroso, irresponsable, borracho y fumaba hasta orégano. Pegaba los mocos y los chicles debajo de la mesa, olía sus calcetines sucios, se gastaba el sueldo entero en la maquina de moneditas de la botillería de la esquina. Pero ella ve algo especial en él, lo convierte en su proyecto de Tesis e investigación con superación personal, y luego de un año de convivencia, encuentran una forma de tolerar las mutuas extravagancias. A pesar de que nadie cree que su relación puede prosperar, se quedan juntos muchísimos años, unidos por un vínculo misterioso y singular, que nadie logra entender nunca.

Pareja saturada
Sufren un exceso de estímulos negativos. Sus crisis alcanzan el punto más álgido el mes en el que la convivencia es mayor.

Pareja Scandisk
Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Pareja Screensaver
No sirve para nada, pero te divierte.

Pareja Servidor
Siempre está ocupada cuando la necesitas.

Pareja sosa
Nadie va a visitarlos. Nadie quiere salir con ellos y, en el trabajo, la gente comenta: «Qué alegría tiene que haber en esa casa, qué buenos ratos tienen que pasar estos juntos…» Y así es, según consta en el registro, la última vez que se rieron fue en 1.984, con lo de la empanadilla de Martes y Trece.

Pareja Soundblaster
Tiene una voz bonita.

Pareja swingers
El swinger es una actividad de parejas que nace de una relación estable, crece como fantasía de ambos, recorre el proceso de construcción de la confianza mutua, de la caída de los prejuicios y, superado ese momento, comienza el juego en la búsqueda de la primera experiencia swinger o de intercambio de pareja.

Pareja tú y yo contra el mundo
Relación cerrada con mucho contacto, no son muy sociales, los fines de semana son sagrados para estar solos. El estar siempre «pegados» da a los demás la impresión de que son «tal para cual» como un modelo de armonía.

Pareja USB
Gusta de conectarse con cualquier «dispositivo» para intercambiar datos

Pareja Usuario
No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas. Y apretando teclas que no debía

Pareja vegetariana
Estoy solter@ y sin compromiso, soy vegan@ y o me corteja un vegan@ o naranjas de la china y k) Estoy soltera y sin compromiso, soy vegan@ y necesito que mi futura pareja sea vegetariana , etc…

Pareja Virus
Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlas, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Pareja Windows
Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

Pareja Word
Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

Parejas desencantadas
Tras haber superado la fase pasional de los primeros años, viven un desencanto cuando las terceras vacaciones ya no son tan excitantes como las primeras.

Rollos ocasionales
Pues eso.

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